Иоанн Васильевич становится омбудсменом

Пришли яндекс.упыри к Государю. Кинулись в ноги и  заголосили –«Не вели казнить, вели слово молвить!»  Царь отвечает- эка, вы олухи, загнули! Мы ведь цивилизованная европейская страна и у нас отменена смертная казнь. А  сам своему писарю – запиши-ка  батенька, рассмотреть на  Царском совете  незыблемость  моратория на высшую меру.

А упырей  спрашивает

 Ну, что у вас кровавые?

Яндекс.упыри протягивают Государю челобитную   и традиционно начинают канючить:

Не вели казнить Государь, но вот потерпели мы от коронавируса.

Государь:

Эй, стража! Посадить этих заразных на кол!

Упыри  снова лбами в пол и завизжали как укрожопые.

Прости Государь, неверно выразились, мы не заразные, а это наш малюсенький бизнес пострадал от пандемии.

 

 

Ах малю-ю-юсенький бизнес, это хорошо!  Только ещё лучше было бы  ему подрасти, во благоденствие российского народа.  А вы  чьи холопы  будете?  Чё та не узнаю вас в марлевых повязках.

 

Упыри приспустили свои повязки и представились.

Мы информационный сервис – доска объявлений, или газетный киоск.

 

Э-э-э ребята, протянул Государь, даже и не просите! Сейчас всем трудно, переходите в онлайн и там продавайте свои газеты.

Но приглядевшись к просителям,  по старой профессиональной привычке опознал этих голубков.

Ба, да это же еврей Аркаша и армянин Тиграша!  Да вы  же не киоск, а голландские европе@ики-  таксисты, мать вашу!

Яндекс.упыри, снова в ноги царю.

Не вели казнить Государь, но мы же активно бизнесуем в европейской цивилизованной стране, где толерантно относятся к нац -и сексменьшинствам!

Государь :

так вы значит активные, а не пассивные?

Аркаша с Тиграшей в один голос –

да, да мы- активные, а трахаем мы пассивных яндекс.буратин! Узбеков там и разных прочих таджиков.

Царь  снова писарю:

Запиши-ка батенька ещё рассмотреть на  Царском совете  участившиеся нападки  на  мораторий о  смертной казни в отношении секс-меньшинств.

Царь:

ближе к делу, евротолерантные. Кому сказать, что еврей и армянин пялят узбеков и кыргызов- не поверят в  такую  дружбу народов. Чё надо-то?

Упыри   встали с колен.

Батюшка милостивый, издай указ, чтобы нам из коронавирусного фонда дали помощь на беспроцентные и потом распиленные   кредиты на выплату зарплаты в период пандемического простоя нашим  буратинам –водителям, нашего всемирно-известного яндекс.такси.

Царь нахмурился…

Постойте, вы же сказали, что вы- газетный киоск… Какая связь между «союзпечатью»  и такси?

Упыри остолбенели  и Аркаша шепчет Тиграше :

Колись и кайся, ведь царь-то не настоящий…. Раньше он работал в охранке и очень любил  всех колоть и отпускать  грехи всем  собственноручно   расколотым. Бзик у него такой…

Тиграша от страха начал по — армянски:

Великий кнезер, да святиться имя  и царствие твое, да снизойдёт на нас- упырей,  Гнев твой праведный! Грешны мы, о  всевидящее око, провидец ты наш царь-Батюшка!  Но токомо  своей корысти ради, а процветания царствия твоего, для.

 

Царь вознес руки к небу и закатив туда глаза, милостиво молвил:

Продолжай исповедь, сын мой…

Тиграша  осмелел и перешел на иврит.

Мы –честные жулики !  И это только для лохов – внутримкадышей,  мы называемся доской объявлений, где они могут бесплатно прочитать об услугах такси. Которых мы категорически не предоставляем, в тех случаях, когда речь идет о потерпевших в ДТП, уплате налогов  в твою казну, исполнения транспортных законов и прочей выдуманной  боярской хрени.

Господи, благослови своё всевидящее Око на земле русской!  Которое с полуслова раскрыло наш обман. Ведь мы просим помощи на коронавирусную  выплату зарплаты  яндекс.буратинам, но на самом деле    мы не платим им ни то чтобы зарплаты, а вообще ни одной копейки.   Наоборот,  это сами  буратины платят нам  30% за то, что мы их трахаем!

 

Государь опустил глаза с неба на  яндекс.пи@арасов :

Ну вы прям активные, активные…

И писарю –

дружище, запиши рассмотреть на Царском совете вопрос

«Высокотехнологичные  и нетрадиционные способы ведения бизнеса среди нетрадиционных групп  национал и секс-меньшинств».

Продолжай, сын мой…

Тиграша, хоть и с полными штанами, но видя патриаршую благосклонность и всепрощение Государя, продолжил:

Конечно же, заманивая узбеков –буратин, якобы на работу, мы как бы должны предоставить им орудия труда. Как дворник –таджик без метлы, так и таксист-кыргыз без таксомотора,  не могут выполнить порученную им работу. Но в отличии от дворников, которым метлы выдаются ЖЭКом бесплатно, наши яндекс.буратины платят нам  за использование- аренду таксомотора,орудия так  сказать их труда,  которым  мы бесплатно для нас, да еще и с 2-х кратным наваром,  трахаем буратин. 

Кроме двойной оплаты номинальной стоимости авто,   буратины  ещё и платят нам 30% процентов, за наши информационно-газетные услуги. А есть и полные узбек-куку, которые после того, как выплатят нам двойную стоимость таксомотора, рассчитывают получить этот  оставшийся автохлам в свою среднеазиатскую собственность.

Государь писарю:

Любезный, запиши рассмотреть на Царском совете вопрос «О современных способах  упразднения  орудий труда  и нетрадиционное возложение на граждан  обязанностей по  возмещению работодателям  расходов на приобретение и  использование  высокотехнологичных  наноорудий труда»

Продолжай, гениальный сын  мой!,

 

-обратился Государь к докладчику Тиграше.

Собственно дальше и ежу  понятно

чтобы не только продать буратинам автожелезяки, но и навариться на этом всем автомобильно-дилерским и банковским миром, надо сначала  купить эти тачки где-ни то,  и на что ни то.

Вот мы на свои кровные и наши многочисленные бизнес-партнеры- голландские европедики, еврейские,  армянские диаспоры и  заимствуем в кредит  и по оптово- выгодным ценам  «покупаем»  друг у друга   узбек. тачки  для ословодов.

А поскольку тусня нищебродов сидит сейчас по домам в самоизоляции, то развозившие их  по булошным  яндекс.буратины, тоже отъехали в свои аулы. Поэтому аренду нам никто не платит, кредитный счётчик тикает, а всё-всё, что заработано нашим непосильным трудом, затырено в Голландии у европе@иков.

Подай Государь, беспошлинно, без отдачи взад,  пострадавшим в форс-мажоре бизнесменам,  как это ты всегда и делаешь в первоочередном, авральном режиме!

А за нами не заржавеет! Мы как были социально- ответственными по самое не балуйся, так и будем. Как тырили всё нажитое нашим непосильным трудом у зарубежных партнеров, так и будем у них тырить.

Подай нам своей всепрощающей дланью налоговые каникулы и льготы для сохранения  нашего мал-ю-юсенького бизнеса…

Да и приидет и сохранится во веки веков Царствие Твое!

Государь:

Эка, вы –извращенцы! Оказывается вы ещё и занимаетесь анбалдингом- разделением большого бизнеса на маленькие шаловливые части. А Боярская Дума и Валька-стакан об этом знают?

Тут подключился Аркаша и авторитетно так сказал:

Ведущий таксист  Плешаков в Думе и лидер Едрёной России в Совфеде в курсе, законодательные пОртфели в любимых  знаках получили и оформляют нас как мы и заказывали,  в качестве ни за что не отвечающих газетно-информационных сервисов.  Как мы и представились Вашему Величеству , в строгом соответствии с начертанным законобл@дями, прости их ненасытных, Господи.

И видя, что лидер нации  задумался, Аркаша  зашёл с любимой крестовой масти Государя.

Мы – самый передовой и самый первый в России  цифровой сервис, прорвавшийся на основе отечественной ай-ти платформы!

Государь сраженный наповал своей цифровой фишкой , распорядился безразмерно помочь яндекс.упырям и, налив им по бокалу шампанского, провозгласил здравицу:

Танцуют все!

Да и пригласите и налейте  Алесашке Шокину из союза спекулянтов и барыг России. Он тоже просил первоочередно помочь пострадавшим бизнесменам-коронавирусникам.

 

Р.S. Мы познакомили вас с доселе неизвестным  сценарием популярной  советской кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию»

Все персонажи и действующие лица этого варианта сценария вымышлены, случайные совпадения с ныне живущими персонажами и  актерами, исключены. Весь предполагаемый  гонорар за публикацию неизвестного ранее сценария,  готовы перечислить потерпевшим….

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.