Пришли яндекс.упыри к Государю. Кинулись в ноги и заголосили –«Не вели казнить, вели слово молвить!» Царь отвечает- эка, вы олухи, загнули! Мы ведь цивилизованная европейская страна и у нас отменена смертная казнь. А сам своему писарю – запиши-ка батенька, рассмотреть на Царском совете незыблемость моратория на высшую меру.
А упырей спрашивает
Ну, что у вас кровавые?
Яндекс.упыри протягивают Государю челобитную и традиционно начинают канючить:
Не вели казнить Государь, но вот потерпели мы от коронавируса.
Государь:
Эй, стража! Посадить этих заразных на кол!
Упыри снова лбами в пол и завизжали как укрожопые.
Прости Государь, неверно выразились, мы не заразные, а это наш малюсенький бизнес пострадал от пандемии.
Ах малю-ю-юсенький бизнес, это хорошо! Только ещё лучше было бы ему подрасти, во благоденствие российского народа. А вы чьи холопы будете? Чё та не узнаю вас в марлевых повязках.
Упыри приспустили свои повязки и представились.
Мы информационный сервис – доска объявлений, или газетный киоск.
Э-э-э ребята, протянул Государь, даже и не просите! Сейчас всем трудно, переходите в онлайн и там продавайте свои газеты.
Но приглядевшись к просителям, по старой профессиональной привычке опознал этих голубков.
Ба, да это же еврей Аркаша и армянин Тиграша! Да вы же не киоск, а голландские европе@ики- таксисты, мать вашу!
Яндекс.упыри, снова в ноги царю.
Не вели казнить Государь, но мы же активно бизнесуем в европейской цивилизованной стране, где толерантно относятся к нац -и сексменьшинствам!
Государь :
так вы значит активные, а не пассивные?
Аркаша с Тиграшей в один голос –
да, да мы- активные, а трахаем мы пассивных яндекс.буратин! Узбеков там и разных прочих таджиков.
Царь снова писарю:
Запиши-ка батенька ещё рассмотреть на Царском совете участившиеся нападки на мораторий о смертной казни в отношении секс-меньшинств.
Царь:
ближе к делу, евротолерантные. Кому сказать, что еврей и армянин пялят узбеков и кыргызов- не поверят в такую дружбу народов. Чё надо-то?
Упыри встали с колен.
Батюшка милостивый, издай указ, чтобы нам из коронавирусного фонда дали помощь на беспроцентные и потом распиленные кредиты на выплату зарплаты в период пандемического простоя нашим буратинам –водителям, нашего всемирно-известного яндекс.такси.
Царь нахмурился…
Постойте, вы же сказали, что вы- газетный киоск… Какая связь между «союзпечатью» и такси?
Упыри остолбенели и Аркаша шепчет Тиграше :
Колись и кайся, ведь царь-то не настоящий…. Раньше он работал в охранке и очень любил всех колоть и отпускать грехи всем собственноручно расколотым. Бзик у него такой…
Тиграша от страха начал по — армянски:
Великий кнезер, да святиться имя и царствие твое, да снизойдёт на нас- упырей, Гнев твой праведный! Грешны мы, о всевидящее око, провидец ты наш царь-Батюшка! Но токомо своей корысти ради, а процветания царствия твоего, для.
Царь вознес руки к небу и закатив туда глаза, милостиво молвил:
Продолжай исповедь, сын мой…
Тиграша осмелел и перешел на иврит.
Мы –честные жулики ! И это только для лохов – внутримкадышей, мы называемся доской объявлений, где они могут бесплатно прочитать об услугах такси. Которых мы категорически не предоставляем, в тех случаях, когда речь идет о потерпевших в ДТП, уплате налогов в твою казну, исполнения транспортных законов и прочей выдуманной боярской хрени.
Господи, благослови своё всевидящее Око на земле русской! Которое с полуслова раскрыло наш обман. Ведь мы просим помощи на коронавирусную выплату зарплаты яндекс.буратинам, но на самом деле мы не платим им ни то чтобы зарплаты, а вообще ни одной копейки. Наоборот, это сами буратины платят нам 30% за то, что мы их трахаем!
Государь опустил глаза с неба на яндекс.пи@арасов :
Ну вы прям активные, активные…
И писарю –
дружище, запиши рассмотреть на Царском совете вопрос
«Высокотехнологичные и нетрадиционные способы ведения бизнеса среди нетрадиционных групп национал и секс-меньшинств».
Продолжай, сын мой…
Тиграша, хоть и с полными штанами, но видя патриаршую благосклонность и всепрощение Государя, продолжил:
Конечно же, заманивая узбеков –буратин, якобы на работу, мы как бы должны предоставить им орудия труда. Как дворник –таджик без метлы, так и таксист-кыргыз без таксомотора, не могут выполнить порученную им работу. Но в отличии от дворников, которым метлы выдаются ЖЭКом бесплатно, наши яндекс.буратины платят нам за использование- аренду таксомотора,орудия так сказать их труда, которым мы бесплатно для нас, да еще и с 2-х кратным наваром, трахаем буратин.
Кроме двойной оплаты номинальной стоимости авто, буратины ещё и платят нам 30% процентов, за наши информационно-газетные услуги. А есть и полные узбек-куку, которые после того, как выплатят нам двойную стоимость таксомотора, рассчитывают получить этот оставшийся автохлам в свою среднеазиатскую собственность.
Государь писарю:
Любезный, запиши рассмотреть на Царском совете вопрос «О современных способах упразднения орудий труда и нетрадиционное возложение на граждан обязанностей по возмещению работодателям расходов на приобретение и использование высокотехнологичных наноорудий труда»
Продолжай, гениальный сын мой!,
-обратился Государь к докладчику Тиграше.
Собственно дальше и ежу понятно
чтобы не только продать буратинам автожелезяки, но и навариться на этом всем автомобильно-дилерским и банковским миром, надо сначала купить эти тачки где-ни то, и на что ни то.
Вот мы на свои кровные и наши многочисленные бизнес-партнеры- голландские европедики, еврейские, армянские диаспоры и заимствуем в кредит и по оптово- выгодным ценам «покупаем» друг у друга узбек. тачки для ословодов.
А поскольку тусня нищебродов сидит сейчас по домам в самоизоляции, то развозившие их по булошным яндекс.буратины, тоже отъехали в свои аулы. Поэтому аренду нам никто не платит, кредитный счётчик тикает, а всё-всё, что заработано нашим непосильным трудом, затырено в Голландии у европе@иков.
Подай Государь, беспошлинно, без отдачи взад, пострадавшим в форс-мажоре бизнесменам, как это ты всегда и делаешь в первоочередном, авральном режиме!
А за нами не заржавеет! Мы как были социально- ответственными по самое не балуйся, так и будем. Как тырили всё нажитое нашим непосильным трудом у зарубежных партнеров, так и будем у них тырить.
Подай нам своей всепрощающей дланью налоговые каникулы и льготы для сохранения нашего мал-ю-юсенького бизнеса…
Да и приидет и сохранится во веки веков Царствие Твое!
Государь:
Эка, вы –извращенцы! Оказывается вы ещё и занимаетесь анбалдингом- разделением большого бизнеса на маленькие шаловливые части. А Боярская Дума и Валька-стакан об этом знают?
Тут подключился Аркаша и авторитетно так сказал:
Ведущий таксист Плешаков в Думе и лидер Едрёной России в Совфеде в курсе, законодательные пОртфели в любимых знаках получили и оформляют нас как мы и заказывали, в качестве ни за что не отвечающих газетно-информационных сервисов. Как мы и представились Вашему Величеству , в строгом соответствии с начертанным законобл@дями, прости их ненасытных, Господи.
И видя, что лидер нации задумался, Аркаша зашёл с любимой крестовой масти Государя.
Мы – самый передовой и самый первый в России цифровой сервис, прорвавшийся на основе отечественной ай-ти платформы!
Государь сраженный наповал своей цифровой фишкой , распорядился безразмерно помочь яндекс.упырям и, налив им по бокалу шампанского, провозгласил здравицу:
Танцуют все!
Да и пригласите и налейте Алесашке Шокину из союза спекулянтов и барыг России. Он тоже просил первоочередно помочь пострадавшим бизнесменам-коронавирусникам.
Р.S. Мы познакомили вас с доселе неизвестным сценарием популярной советской кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию»
Все персонажи и действующие лица этого варианта сценария вымышлены, случайные совпадения с ныне живущими персонажами и актерами, исключены. Весь предполагаемый гонорар за публикацию неизвестного ранее сценария, готовы перечислить потерпевшим….
